停雲靄靄,時雨濛濛

20200513–20200521

tommylibra
tommylibra
2020-05-21

0513

唉,好多长内容(长文章,视频)看到了觉得好,一下啃不完,收藏;可是收藏后又未必会去看完了。待碰到新的,又收藏。成收藏癖了。

2

表达欲是下降了呢,甚至撤回了发布在博客的本月1–7号的日记。

3

反思总是可以从不同的角度或更深一层的意义上展开。而这导致,我看网上的口诛笔伐,「对线」,总是精彩有意思的,常常有两边都有理,或意识到不同层次的截然不同的立场;有对一样事情的理解越发掘越深刻的感觉/幻觉。而这带来的问题是,我自己持哪种立场呢?还是说看到哪种说法出现在面前,觉得有理,就即刻被带偏呢(这竟是我的常态了)。

我未免还是太中庸——骑墙了。好处是不可尽占的;得罪人也是不可避免的。

0515

估摸了一下我标记的「想读」的速度和实际看书的速度:我真是个的狂妄至极的野心家,眼高手低者。

0516

听到来自父母的辱骂,双耳会凛然立起来。

然后我仍旧尽可能不做声色。绝不是不愤怒、没有被冒犯到,不是立即激烈反驳乃至砸东西的冲动。只是不知什么时候起我已经卸掉了暴力/武力了。

文弱书生。将来出门遇到哪怕激愤的事恐怕也不太会/敢动手了。


前面几乎所有的日记,小标题数字序号并不是为了表明某种顺序关系,而只是为了分隔。啊为什么不用分隔符分割线呢,好傻。今天看到有人写文用***三个星号分行才想到。而三个星号正是markdown语法里的换行。


家后院养了十只鸡

好蠢啊

我拉开窗户吐了口口水,就有两只围过来啄地上的口水,然后见状又有两只围过来。。。


啊啊啊啊啊啊啊啊啊。低效的一天。不过做了 notion 列表。不知能不能坚持。以及其意义感如何。

0517

无论怎样亲近亲密,每个人之间的罅隙也是巨大的。

但是没有关系。


可我们说话之时,有多少顾虑和陷阱呢。多少可说可不说,不论如何总不能让所有人满意的地带呢。


我已经狡兔十窟了的感觉,反正说的话开始散布在很多不同平台和群聊和私聊窗口了hhhh

豆瓣仍然是浏览得最多也最有发言欲的。不过仍然每一条动态都会刻意自我审查(审什么呢?:发出去被人看到会引起怎样的影响。

这并不是我是阴阳人多面人,只是我只能让自己在不同气氛的地方说考虑受众的话。


即使明了不应太在乎别人的认可。我仍然在乎别人的认可或评价。生理表征是,如果我做了一些坚持自我的事情,若没有正面反馈,我会呼吸急促;若有,会开心激动——然而因为多疑的性格,被肯定后我仍然会质疑这不是一种普遍性的肯定,提醒自己不可骄傲——于是乎开心不会彻底更不会长久。


写了一篇开书店的设想。

我知道了,我的光想不做达到了极点。


“无病呻吟”的话到底要不要写和要不要公开仍然是个问题呢。我只能说,让无病呻吟也有内容一点吧。

0519

从网友702的主页抄过来:

个人选剧心得 1.多看 2.看你喜欢剧的编剧是谁,建立一个必看编剧的名单同时建立一个编剧黑名单。该标准比较适用在日、韩台港剧。 3.看别人推荐,靠谱的剧评人多为自己的感想,粉丝不会太多,不要相信营销号的推荐(营销号特点:剧评图片比文字多;文字多为事实,不是感想;标题动不动就称某某剧是神剧的,煽动性语言(必看、最伟大),标题与剧情无关的剧评不要看;) 4.不要认为某些地区的剧一定好于某地区的剧。远离那些说x剧好于x剧,x剧不看的人。无论哪个地区,优秀剧和烂剧比例都占少数,大部分是平庸的剧。具体剧具体分析。

倒是想起自己看剧看电影都是顺大流,连导演和演员都没有太多了解,更不会去关心编剧是谁了。想来对编剧很不公平。

0521

凌晨

岁静|小确幸|温中|激进改良|左|加速|丧|躺平|post-躺平

就,我甚至没法在某一刻选择一种。于是会发生我所想和我曾欣赏的人立场矛盾怪象;并且无法纠偏,因为我欣赏的人过多缺少政治立场筛选,向某一个修正对齐和另的又抵牾了。

只能说以后不能随便欣赏不了解的人,或将欣赏某一特质和政见部分分离。


晚上8时

在家里,也就是在村子里,是没有自由的。我讨厌熟人社会。或者说,我讨厌一切和过去的自己有关联的环境。屋后的邻居会知道我晚上几点关灯,会和我妈说;村里的医生碰到我妈也会“打听”我“在做什么”。父母又会把周围社会的眼光视角看得极重,投射到对我态度上。

没有隐私。“中隐隐于市”,actually是市里更容易隐,只身一人到一个城市,就可以把自己当外人了,没有人过问你的过去。超市有很多,也就不必然要和老板面熟,可以选择性面熟。不过根本上来说,这个国度人就都是没有隐私的。保守秘密是有危险的,因为人们会好奇。说出秘密亦是有危险的,因为“人们”不会理解。


家里后院先前养了3只鸭,养了四五年。约两月前一只鸭杀了煮了,我不坚决吃一口。这是出于非常奇怪的心理,我也不知几时起的,反正我拒绝吃自己家里养的禽类。我会觉得:自己家养的很特殊,似乎与我会发生业力关联,不如买来的别人养的有一种工业流水线产品的感觉which令我安心。那一只宰了的时候,我妈说有剩余两只受到了惊吓,几天不吃东西。 而今天,剩下两只中有一只自己死掉了。我甚至没有看一眼,母亲说是肚子里塞胀了很多东西,张了瘤之类的。于是就这样「养了四五年」的鸭自己死掉了,虽然觉得很可惜,但父亲还是坚持扔掉了。而我觉得很可怜。可怜的鸭。剩下还有唯一的一只了,它更可怜。

而前段时间起养了十只鸡。我喂过三四次。下为照片。


因为父母是农民,我的生活从来没有完全地精致过,我不得不每天和非常糙的事物打交道,同时又通过网络体验和向往着精致的东西,流行文化、高雅艺术。而这造成割裂感。农村生活当然和李子柒所展示的毫无关系;根源不在形式的粗糙和精致,而在于心境:绝大多数农民并不会把农活当一种有情调或诗意的事情,而只是负担。这也限制了他们的对生活品质追求的想象力。李子柒是远方,江南水乡是远方,风烟俱净,天山共色,从流飘荡,任意东西还是远方。物理上很近,但我并没有条件去抵达。

年轻人包括大量成年人的注意力转移到数字空间后,乡村生活秩序和意义感的沙漠化甚至是加速了的。

(所以余秀华很难得!

tommylibra
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