停雲靄靄,時雨濛濛

20200603–20200701

tommylibra
tommylibra
2020-07-012020-07-08

0603

碎夢拾遺

夢見類似絕地求生場景的非正常態校園,一直野生貓撲到我懷裡,非常可愛,並且好像很快馴服變我的小跟班了。然後她要上廁所,然後我陪她去,在女洗手間外面等她(這個時候知道是母貓),,忘了什麼原因她磨蹭很久,我說,你一個貓,就不能隨便找個草叢小便嗎… 第二天我要參加什麼集訓,把她鎖在房間裡(對還是怕她亂跑/逃走不屬於我),回來之後就好像不待見我了;後來又關了她一次,然後一開門,她刷的跑走不見了

夢見操場,和陌生同學統一跑操 停歇的時候我急切地要講的什麼激動有趣的東西,好多人圍過來⋯⋯其中有膚色是黑色的同學(weird 有一些女同學彷彿追慕我的眼神,但我並不很認識是誰

裝飾風格各異的女生的房間的畫面 literally 一幅幅閃過

一批我的高中老師在我小學的教學樓裡上高考前衝刺輔導 但我似扶不起的後進生放棄聽課 數學老師很替我焦急(有現實原型

夢見書店和書;夢見一個女孩子,不太認識,追慕我((,我用毛筆寫了點什麼送她作禮物

夢見和現實中之前躁狂狀態很相似的情緒狀態,在一個石亭洞裡恍恍, 柱上彷彿有字,想吟詩但是臨近某種熟稔地危險 忽然出來,看到一個類似道人和一個年輕人,圍坐在一個石桌邊吃飯,然後很熟路地喊我也坐下來吃,好像我是他弟子一樣 但我要費很大努力才能坐下來靜靜吃飯而不adhd…

夢見認識的喜歡的好朋友,在一個大概是校園裡,一起做了點啥(完全不記得)可能是聊天或一起買東西吃,很開心,稍微有一點甜蜜


感受到真誠的關注或愛意,哪怕極微弱,總令我感到榮幸。「真誠」並不會標明自己,但願意相信就能感受到。

然後,我也能漸漸試著去關注 愛惜別人,雖然很笨拙;但我相信ta們亦感受得到。

這是我抵抗自己社會性失範的重要手段。

只是有一點,所有的連結,都不保證不斷開,沒有任何允諾,允諾了也是有限度的。每一次會話都會被我當成最後一次。一期一會,言無盡時。然後被重新接上的時候,又莫名欣喜起來。好像預料之外。

預料之外正是人區別於AI的地方。

0605

开始展望和期待线下真实生活了。不能再整天刷社交网络和浏览浏览器了!

0608

很复杂,不知道想说什么。我是真社恐。

「戚戚勞於憂畏」,「汲汲役於人間」。

0614

租住的地方有些吵,白天一直附近有施工的声音。

自如合租了一个礼拜整。 另外三室友都是女生,只有其中一间是一对情侣。然后一直没怎么跟她们打太多招呼或聊过。起居室里见到都不太照面。在群里寒暄过一次,加了其中两个的好友,但只和其中一个聊了一点提问。有次我问她什么名字,她回复正在忙下次聊,实在是很有界限感。然后我也就只顾自己,然后保持尽可能的礼貌。

……(没写完)

(0615: 保持礼貌是好的,正在变得融洽起来。室友们都还不错的样子。虽然我仍然连名字都不知。)(0701:知道了2/3室友的名字,知道了1/3室友的姓。)

0615

和不同的人聊天多了以后,会真切地觉得没有共通的人生经验,尤其是脱离语境背景之时;没有哪一种生活方式、理念一定更优。所以还不如按自己舒服的方式过吧,少一点犹疑和自我诘难,以及应当做事不必求人认可,自己真心认可最重要。

0616

认真听久负盛名的《万能青年旅店》。忽然有些了解所谓的亚文化青年是怎样一种心态了。

——此前我是什么青年?

——图样未成年。


我不确信怎样安慰劝告人,因为我担心自己讲的误导人。我却也不能很听取别人对我的安慰劝告,因为我感觉到别人执念,不及其余。

但人怎可以没有执念呢。


友情和爱情都使人成长——不论好的或者失败的,只要有过。

0618

时间好快,好快。觉得周末刚刚结束,才知周四也快结束了。六月也过半了。

除了伤春悲秋,感时伤世,我好像没有什么特长。独居生活好不好,全凭自己了,也不方便横向比较。


去年夏天买了一组女式内裤,因为好奇和一点儿变态的心态。穿了一阵子不穿了,因为实在不好意思给任何人看到。

现在继续穿。昨晚洗完澡换了一条黑色的。早晨起来看自己被黑色包覆的地方,竟觉得好性感;有少许蕾丝边,因为腹部收缩而有空隙,小弟弟微微突起。啊是微微突起而已,更没有晨勃。去年这时候穿记得还是非常紧、小的,因为鸡儿不小心硬起来就挤死了;今年居然穿一整天也合适的样子…果然是性功能不行了呢!


0620

凌晨

窝所有恋爱企图都会以冒犯到女孩子而收场。的样子。这样。(至于没有冒犯到的那就是毫无涟漪/波澜有限,或者非常明了而自觉地限定于【朋友】)

反正体会到小女人是很难搞的。(大女人呢?好的攀附不起,)我再耐心一点吧0.0 (为什么不做单身贵族了?)恋爱的企图好像要让渡自己的机械理性的中性人格;两个理性的中性人格好像本来也羁绊不起来。还有,虽然卑微姿态会受伤,但想钓得真情还是要从一开始就内心无保留地卑微才行得通的样子。然后又不能真的24小时卑微,那就活不下去了。 好难啊。而且现在一些女生好像很注重男徳啊,稍有不合意就会被骂得狗血淋头;当然平时我是帮着骂的,但轮到自己被骂还有点委屈?最主要是我也不知道如何化解或者避免。 反正典型意义上的男人和女人有天然的理解鸿沟的(我相信这是生理基础导致的认知世界方式的倾向性差异)。而中性人格之间,哪怕友善关心互帮互助,又和爱情二字不沾边的感觉。我太笨拙了。

我还相信一个非常偏激的观点,就是总是女的教男的做人,很少男的教女的做人。

早晨

拉黑了。无条件的耐心令我难以为继。

我不想用社交app 了。社交app除了增进人和人的误会还做了什么呢。是啊可以展示自己。

但我为什么要展示自己,我展示给谁看,我有没有对展示的内容的形式控制权。


好像我真的是受害者思维的人。而且我非常容易识别出别的受害者。但是受害者之间交流往往不愉快。因为受害者思维,严重一点儿叫什么受迫害妄想,实在是非常不好的思维方式。但我消除不了,因为受害妄想并非全然妄想,往往总还能得到印证。

总而言之,是极其在乎自我而又贬抑自我的性格。然后又是反复陈述自己的不堪不安来期望变得安定的糟糕倾向。

嘛。太自恋了。


求无来由的关系,又求不到,真的很坏心情。不如做事。

0626

好像不写就不想着写了。很多事情都没有记录的必要了。而为何我的叙述总是带着一种无尽循环的哀愁呢?

好消息不少,坏的事情也有,但并不明显,可能是习惯无病呻吟自我挑刺。生活没有头绪则是一贯的。

太粘稠了我。

0701

如此之快,六月结束了。

宏大的事情,很重要,但和我终究远。港岛。美国。山东。宜昌。新疆…… 20年过半了。

还是会觉得,要多花时间静静看书啊。书是最能滋养我了。

我将不再把主要心事在此公开。长期看我日记的朋友要失望了(?)巨细靡遗地袒露困境与焦虑的事情对我来说渐渐不再必要|或者我又转移到了别的途径。恭喜我。

不过还是会写散乱的真实想法。


凌晨欲在豆瓣发一篇日记,回顾自己心理脉络的,因为写一小半睡觉先了,现在便不能/不想再续接完成。写东西太依赖深夜的冲动劲。

七月了。

我但凡和人讲起我的困惑或困境,大多会得到「你想太多了」的回复。我的确想太多了。年轻的时候以为想得多不是坏事,后来呢,后来我想的越来越重复而径短,然后还停不下来,耽误正事。所以的确想太多了。

即便在去年夏天不吃药还会手抖的日子里,也没有人看出来我有什么问题。不过遇到稍微熟一点,我还是会分享或告知自己的经历;都说在我说之前看不出来。

然后往往会被问,为什么原因会生病呢?我往往答,因为先天的性格甚至遗传因素、家庭环境、学校环境加拢起来blabla。当然是没有错啦。但到底主观上为什么呢?

偶尔也和朋友有提到,还是可以再梳理一下。

失败的情感经历

有非常多次单向crush。最长的一个五到六年……

……

啊,除了失败的感情经历,还有其他的重要内容。但我不能用小标题扼要概括,先弃了。


由Vivian非主动推荐,买了心理学“成长自助”书 —李雪《走出剧情》在读,还不错。会写一篇参杂大量个人经历的书评。


《走出唯一真理观》快读完了,很不错。一般以为谈话、演讲记录有水分,密度不高,但对我来说刚刚好,通俗直白而又绝不空泛的语言很难得,讨论的问题也无一不重要。陈嘉映述说道理的风格不要太合我胃口,辞章不丽,但譬喻简明又思虑到位,质朴恳切而又毫无绝对偏激的论断。相对比,网络上许多人讲理,哪怕理本身很正确,却太雄辩而倚气势。

导读海德格尔的部分耐性看了很有意思;看来真有意思还是经典/伟大的作品,有能力读要尽量找来原典读。

tommylibra
日记

2 Comments

  • Virabic

    猫猫真的很难养,放弃了。

    • tommylibra

      啊呀,才看到评论居然没通知。放弃就放弃吧,养过也算体验过了。您的六月表达也已阅。

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