上小学起，我在家和在学校就培养出两个截然两样的人格 上网以后，我就又有了线上下两个人格 长城防火墙出现以后，窝就有了里、外、骑墙三个人格 今年学书法课，老师我很尊敬。然鹅他是极力推崇中国传统文化的。在他眼里洼地的文化反是高地，我不便也无证据反驳。就又存有了中国文化好和西方文化好两个互斥判断了。其实以哪一种文化立命安生是我很多年的矛盾困惑之处；我不明白为什么别人不会有这个困惑。 假使我是一块豆腐，一个维度的两分就是切一刀：于是横一刀，纵一刀，平一刀，再第四维一刀：我就是16个豆腐块（人格）了。…

从前我也想做诗人，因为偏爱那瞬间的颤栗，那无远弗届的荣光。 后来就放弃了，因为驽钝，或者某种投降，或者投资观的转向。又或者如俞敏洪：海子死了，从此不写诗。 而今我再见到青年诗人们，觉得惊奇，讶异，亲切却又理解不能。竟然是相同的辈分，竟然不是印刷在出版物上，作者名字化为隽永的那种，而是活的看起来和我没有太大区别的人，而诗仿佛新鲜可以嗅到气味。 ——可我又分明感到遥远，陌生。明明甚至可以与作者认识、交谈啊！ 我觉得我好像死过一遍。我逃避痛苦而又怀念从前的痛苦。 她们展示这奇怪的文体未死，仿佛面对面给我一个无形耳光。 （也许我彻头彻尾误解了什么。）…

很多烦恼可以通过阅读，思考，运动，吃，视听，找朋友聊天倾诉，发动态 等等得到缓解甚至暂时的消除，但有一样不能，就是性苦闷。在根本上，只有肉身性交才能消除性苦闷。 性苦闷来的时候，我渐渐没有任何办法。看色情制品和自慰对于一个处男来说终究有些扭曲，久而久之只会强化性苦闷情绪。而且我的性欲已经被我搞极微弱了，不搓屌的话，看半小时再大尺度的色情制品也没什么反应。 然而我仍然想做爱，或者想要女朋友，但重点是想做爱。我设想做爱或者说性交 是一个精神倾注于肉体的过程，肉体是主体，但两者又都在。这就是为什么精神交流、柏拉图式恋爱即便再深刻再甜蜜我也仍会厌倦，同时自慰、性玩具也会以更快的速度厌倦。做爱也许也会厌…

日记继续写好了。公開的日記有意義。其實是一種半私人的記錄，不求文學性的散文。 一个是，已经基本决意退学了。 心情於是微妙地變化起來。但總之是遠離了鬱鬱寡歡心事重重的糟糕絕望心情一點。「划算」與否是沒法比較的。 對於豆瓣的言論風氣以及近期聚焦的話題我很有宏論要抒，只是好多話一閃而過來不及記下又忘掉，又沒有倚馬成文的本事，於是學網友 yixiuer 用 github issue 的形式來持續寫作。目前寫的在這裏。其實也想到，GitHub Issue 的形式也很適合用作論壇來進行公共討論空間，不是比豆瓣知乎這種審查平臺自由得多？還很有秩序。似乎是僅存的未被牆而又較自由的地方了。就是不知道程序員羣體會…

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